阅读了一篇文章，提及某人虽持续行善却遭遇连连不幸，缘由在于其行为非出于真心，且生活中常怀抱怨。这让我深有同感，四十四载岁月，我亦步履维艰，自认是顺应天命、善解人意的好人，却始终未能释怀过往——被遗弃、遭侵犯时无人问津，强迫症数十载独力承受，情感路上坎坷不断，所求不得，似乎命运对我格外不公！然而，我深知这一切亦源于自身性格使然，未曾积极争取，出身无法选择，幼时被欺凌也未向母亲求助，虽年仅五岁难以自责，但也是胆怯懦弱所致。强迫症带来的长久痛苦，也因我未能坚持系统治疗，部分原因确实是经济拮据，同时也因对副作用的恐惧，以及对自我心理的放纵——无法释怀，不愿原谅，只是一味地哀叹命运不公，自怜自艾，却未曾努力让自己变得强大，让逆境成为铸就坚韧的契机。虽然我勉强支撑至今，但那并非坚强，只是被动接受。
所有困境，实则是我心智未成熟，将不公的命运作为博取同情的资本，上天怎会眷顾一个充满抱怨的人呢？或许，这一切不公只是前世业障，需我此生来偿还，我应默默承受，不应心怀怨怼。关于那段情感，我自认从未跨越界限，虽心存执念，希望成为他一生的妹妹，却忽视了嫂子的感受，继续与他联系，确是我的过分，也是因我内心深处渴望被爱。无论情感多么纯洁，终究是不合时宜的存在。我试图抓住被爱的瞬间，将其视为一生的力量，却不知那只是他人一时的失神，或许只是同情与怜悯。
爱，更应是责任与祝福。我希望他好，就应断绝联系。但看不到他的消息，我内心依旧痛苦。我应接纳孩子的父亲，与他携手共建美好家庭，悉心培育孩子。不应再为那段情感所困，不应再思念忧心。他的生活与我无关，我应将所有心力倾注于自己的小家，爱自己，爱孩子，爱孩子的父亲，爱这个属于我的家。余生，我将摒弃抱怨、责怪与负面能量，善待人间，善待自己，积极向上，振作起来。
男人在妻子未发现时或许会深情款款，但一旦妻子察觉，他就会毫不犹豫断绝联系，哪怕你确无所求。其实，我只是放不下那段感情，只想做个妹妹，你何必害怕？看不到你的消息，我依然思念成疾。我真的不想再想你了，太累了！好想忘记这一切！若早知你已婚，我就不会对你付出真心，让你爱了一阵子，又撤回那份爱，撇清一切，抛弃所有，干干净净。你赢了，我认命。只要你过得好，余生我不会再打扰你。
在一段婚外的关系中，女方不应喜欢上他，男方明知婚内不可能更不应轻易喜欢别人。双方都有责任，家中的正室也应承担部分责任，应看好自己的丈夫，不让他轻易沾花惹草。他轻松抽身，却伤了两个女人的心。
我就是这样想的，虽然我迟了一步，不知他已婚，但他在婚内对我好过，我也为了不再见他远嫁千里之外。我只想偶尔有联系，知道他的消息就好。我也已成家，有了孩子，我爱他就不会让他离婚，不会破坏他的家。我们结拜为兄妹，可是二十年了，他还是把我拉黑了，只因为他老婆知道了我爱他。这份爱就必须丢掉，毫不犹豫，尽管知道我病着，知道我只要他和我联系就行，手都没牵过，也怕我依赖他。
我感觉自己这二十年好卑微，尤其是这两年求他还能和我联系。我想人生能有几年，没有来生，爱就爱了。二十年的兄妹情，余生继续做兄妹，不要不理我！非得以不理我来向老婆表示断联，非得这样否定这份感情，才算是对婚姻的忠诚吗？当年为何说早点认识就好了？我深陷其中无法忘怀，你却轻松丢下我，怎么舍得？一点也不心疼我吗？手都没牵过，你是非要向老婆证明没有精神出轨吗？如果我是你，我会继续坦荡地做兄妹，不会说明明爱过，却又拒绝自己爱过和爱你的人。承认婚外动过心，我觉得不是罪。爱了又绝情不认，才是无情。或者他真的是为了我好，才这样非要断联吗？恋爱脑，果然无敌了。
之所以能偶尔继续联系，是因为他老婆还不知道。一旦知道，男人会立马转身回归家庭。所以，要爱该爱的人，放下属于别人的人。他爱你，就是在伤害正室，也是无情的人。有良心的话，他只会对自己责任内的人好。所以二十年了，他还是转身了，不再理我，必须断联。
我还是爱他，只是他把我当做了负担。我不想他因为我而堵心，他也不想被我依赖。算了吧，发过誓了不再打扰！
可我还是经常痛得手脚冰凉，无声泪流，心里翻江倒海，却什么都不能做！这种痛，我爱的人啊，你知道吗？你不心疼一丝吗？告诉我，是我爱错了吗？
等有一天见到他，我想当面问问他，我发给他的邮件他都看了吗？他知道我伤了自己去抵抗对他的思念吗？他有没有想过我？给他买的书喜欢看了吗？嫂子因为我和他吵过吗？为什么非要断联？是想要我坚强吗？不是不爱我了，对吗？别拉黑我，行吗？没有来生，难得今生爱过，就留下爱，别让我伤心，行吗？我不会破坏你的家，我只想做个妹妹啊！行吗？哥！求你了！也许你我她都是俗人，嫂子做不到，对吧？算了。哥，有件事我想让你答应我，有一天你我都自由了，你愿意和我在一起吗？送我个信物，余生让它陪着我，我就当嫁过给你了，余生我都等你！就看我能不能活到那一天，能不能等到你！
不要让自己的心房继续住着让我伤心的人了！
彻底反思：当我决定乘火车回去见他，去问他那些话时，却没有底气回去。我老了，不再是23岁那年青春的自己。二十年了，他还爱我吗？满脸是斑，没钱没气质，我给不了他当年的情绪价值，也给不了他老婆给他的家，更没有孩子。我输了，我早就输了！他们不会高兴和我联系，谁也不想被莫名其妙依赖！我算哪门子妹妹？只是爱而不得，找个借口而已！我爱一个有家的人，本身就是错的。就让他们俩永远忘了我吧！我为他做的最后一件事就是不再联系！能不能等到他自由那天，看我自己的命吧！真有那一天，老的不像样了吧？他还能爱我吗？我一定还爱着他吧？
老天终归是弥补我了，给了我一个好孩子。就为儿子好好的守着这个家吧，给了他生命就不能伤害他，他需要这个完整的家！爱他的父亲吧，命里注定和他在一起，就认命吧！这就是人生，不可能圆满。爱的不能在一起，不爱的却要守一辈子。也许爱的没在一起才更是凄美完整吧！真在一起，也得过日子，也得面对各种问题吧？他和她也会吵架吧？她也不幸福，大概都一样吧？他，也好好爱她吧，不要再伤她心，更不要再让别人爱上他了！我爱你，就希望你好。你不知道，我是有多么爱你啊！
我放手了，发誓不再打扰他。可是自己心里却还是爱得很深，思念得不行。二十年都刻在我心里，是一辈子都忘不了的人了。却要我必须忘记，谁能做到？
以后我就带着转运戒指，安慰自己的心！爱他，别让他厌弃我。发了誓做到了不再打扰，那他还能有一丝愧疚，对吧？
我越来越明白，我就是五六岁时形成的模式——拼命地对别人好，超越自己本能地对人家好，寄希望于以此去换取别人的爱！对前面几个依赖的人是，对他是，对老公也是！如果老公给力，给了我想要的爱，我应该早就从对他的爱转移到老公这里了。可惜老天没有怜惜我，没给我一个疼我的老公。他自私地抓取对自己有利的东西，从来没有对我好。我就像他的附属品、他的工具！我就是从小习惯了拼命地讨好别人、拼命地付出，来证明自己的价值。这好像是我的生存之道！对儿子也一样。怎么改变呢？我不需要讨好别人，我要自己好、自己优秀，别人自然就会爱我！可我学到的却是无论怎么努力都无法改变事实！所以我的44年都是极其累地活着！
偶尔有时候，越来越觉得是被他玩弄了感情，不再为他解释为拉黑都是他是为了我好！他在我心里开始变得不那么完美了，开始认识到他并不是我想的那样好，只是二十年来我给他设定的形象太完美了！那不是他，只是我心里的标准！
你知道吗，对于那些长久存在的疤痕，最好不要去触碰，它们会在不经意间悄然淡去。但若总忍不住去抠弄，只会引发疼痛和出血。就像我心中那个人，二十年的牵绊后，我终于决定彻底断绝联系，一个月的时间，让我恍然大悟，我不再去触碰那份情感了。
我发誓，要永远不再打扰他，只留下最后一个联系的方式作为纪念。然而，我骗不过自己的心，我依然深爱着他，这份思念让我心痛如绞，手指都因之冰凉。或许他心中早已没有我，又或许还有一点点的位置，但显然我不值得他为我考虑，他也不会为我心疼。算了，不再强迫自己去忘记，就把他锁在心底，永远不再打开。就当过去的我们已经离世了吧。
你今天心情如何？不好吗？那希望明天会更好。还是不好吗？那要不要向观音菩萨倾诉一下？是的，我们要永远相信，明天会更好。也许只有经历过太多坎坷的人，才会变得越来越平淡，不再自己给自己找麻烦。
我不想再提那二十年的爱恋，它让我觉得自己像个傻子，卑微又懦弱。他选择老婆，或许并不是因为真心，而是面子、家族压力、家庭责任和人生的无奈。老婆可以不爱，但不能离；情人虽然深爱，却注定无法在一起。
当一个人执着于一个人时，其他一切都难以入心，也看不到世间的其他美好。但当失去这个唯一时，虽然会极其痛苦，但只要熬过一段时间，无论是一个月、几个月、一年、几年还是二十年，直到某一天，你会发现，花儿如此美丽，叶子如此鲜绿，蓝天如此迷人，连吹过的风都让人感到享受。原来活着挺好的，原来没有那个人，自己也可以很幸福。而那个人，才是最可惜的，因为他失去了世上最爱他的人。
不再折腾了，放了他，也放了自己。我不想再联系了，我的时间不多了，我要养儿子，要赚钱。
当年，因为不想离开他而嫁给不爱的人，我冲动之下吞了药，丢了工作，也离开了他。现在，面对他的拒绝，我突然不想再爱了，觉得自己太傻了。我不想被他嫌弃，也不想再继续委屈和累了。没有他，我一样能活，而且会更加轻松。算了，爱过就足够了。我要过好每一天，也许老天还会给我机会。不要再折腾了，我们各自过好自己的生活吧。
因为害怕别人的闲言碎语，又因为无法嫁给所爱的人，我年轻时冲动地做出了决定，把自己随便远嫁到千里之外。有了孩子后，我才明白，即使不爱，我也不能离婚；即使离婚，我也必须自己带着孩子。孩子是我的命，没有他，我就失去了活着的意义。太累了，但因为有孩子在，我必须活下去，而且要好好活，还要活的更好！